『私の願い

彼に会いたい

月に1度でいいから

会いたい

2人で

普通のデートが

してみたい

前みたいに

6時間くらい

ずーっとLINEで

話がしたい

お揃いのものが

欲しい

‘好き…’と

言ってみたい

‘好きだよ…’と

言われたい

ずっと

身体を

重ね合わせたい』

これは

昨年の七夕の日に

ブログに書いた

私の願い

ずいぶん欲張りだな(^^;)

今年の私の願い

『彼のこと

どうでもいい存在だと

思えるようになりたい

完全に忘れてしまいたい』

でも

本当の願いは

『いつかまた彼に会いたい』

往生際が悪いな…

でも最近は

彼のことを思い出すのことも

だいぶ減ってきました

今は

今の仕事のこと

これからの仕事のこと

家族のこと

これらのことで

頭がいっぱい

彼とのLINEのやりとりを

見返すこともなくなったし

LINEしなくても

平気になりました

なのに

私がしばらく放置してると

彼からLINEがきます

ずるいよ…

さっきも

“地震あったね”って…

来週は

彼の誕生日

その日はきっと

また彼を思い出して

どっぷり落ち込むんだろうな

彼と会わなくなって

3ヶ月がたちました

今はもう

辛い気持ちより

諦めの気持ちの方が勝ち

落ち着いています

こんな気持ちになれたのは

あるブロガーさんの存在

その方は

私の先日のブログを読んで

私の彼を

ディスってくれました(笑)

それが

とても心地よくて

すごく

安心したんです

その方のブログを

拝見して

同意できる部分が多くて

読んでいて

気持ちが良い！！

正直言うと

今の私は

ラブラブな方のブログを

読む気になれません

読めばまた

辛い気持ちがぶり返してきそうで

勝手なこと言って

すみません

だから

彼をディスってくれた

ブロガーさんに

救われたような気がして

とても感謝しています

あと、今私は

今の仕事を辞めて

転職をしようと思っています

昨年からなんとなく

そんなことを考え始めて

一度は諦めたけど

年齢的にも

これがラストチャンスかなと

もしかしたら

途中で

挫折してしまうかもしれない

でも

心機一転

挑戦してみようと思ってます

そんな気持ちに

させてくれたのは

悔しいけど

彼の存在

彼と仲良くしてた頃

彼にその仕事を

勧められて

その時は

何も考えてなかったけど

だんだん

その気持ちが大きくなって

挑戦してみようかな…と

その点に関してだけは

彼に感謝しています

いつか

私が思い描いている夢が

現実になって

彼を見返せたらいいな…

昨夜

TVで「昼顔」を観ました

昨年、1人で映画を観に行って

すっかり感情移入してしまい

切ない気持ちになりました

昨夜は

試験勉強中の旦那の横で

観ていました

勉強中にTVをチラチラ観ていた旦那

‘おまえ、不倫願望があるの？’と

ふいに言われて

一瞬顔がひきつった私は

‘なんで？こんな映画真剣に

観てるから？’と

笑ってごまかしました

‘俺はヤキモチ妬きだから

気になっちゃうよ’と旦那

そして

‘不倫なんて絶対ダメ！

この人達はバチがあたったんだよ’

そうだよね…

ごめんなさい…

旦那にそんな事を言われても

観終わったあと

頭に浮かぶのは

彼のこと

つい

久しぶりに

“会いたい”と

LINEしてしまいました

前回のブログにも書いたけど

今の彼に会いたいわけじゃない

ただ

もし会えたら

またあの頃の彼に

戻ってくれるんじゃないかと

錯覚してしまいました

その後返信はなく

今朝彼からのLINEは

“ダメー”

予想通りのお決まりの言葉

思わず笑ってしまいました

その後

“あきらめてー笑”

できることなら

私も一刻も早く

あきらめたい

忘れてしまいたい

昼顔の中での

主人公の紗和の心の声

“いっそ

あの人も死んでしまえばいいのに

そうすれば

会いたいなんて

思わずに済むのに”

この言葉

まさに今の

私の心の声

あーヤダヤダ

こんなこと考えちゃダメだ

やっぱり

もう連絡を取り合うのは

やめなきゃね

これじゃあキリがない