気づいたら…

このブログを始めて

1年が経っていました

自分の気持ちを吐き出したくて

始めたこのブログ

辛い気持ちを

吐き出すことはできたけど

この気持ちは

治まることはありませんでした

でも

このブログを通じて

たくさんの仲間に

励まされて

ほんとに救われました

私の今の状況…

相変わらず彼とは

1日数回のLINEだけは

続いています

でも

夜10時を過ぎると

彼からのLINEは

ピタリと来なくなり

1日が終わります

もう慣れました

今後彼と会うことは

もうないでしょう

彼からはもちろん

私からももう

会いたいと言うことは

ないと思います

それでも構いません

彼のこと

好きだという気持ちは薄れて

ただ

依存しているだけだから

依存しているから

どうしても

LINEだけはやめることが

できません

彼とのLINEは

私の生活の一部です

毎日

食事をしたり

お風呂に入ったり

それと同じように

当たり前に

彼にLINEをすることが

日課でした

以前は彼も

同じだったと思います

でも今は

彼は迷惑がっている

LINEの内容から

痛いほどわかります

まだ今は

やめることはできないけど

無理にやめられないから

もう少し

続けてみます

実は今

他の男性から

お誘いを受けています

以前このブログでも書いた

一度だけ飲みに行ったことがある

2回り年下の男の子

体の関係を持つことは

絶対ないけど

飲みに行って

気持ちが少しでも

紛れるのなら

1回くらい

飲みに行くのもアリかな…

彼へのLINEを

しないようにすると

彼からLINEがきた

でも

“おは”

“おつかれ”の2言だけ

私も同じように送った

お互いそんな状態が

1週間続いて

私の気持ちは

徐々に落ち着いてきた矢先

昨日、夕方仕事中に

彼からのLINE

彼“ちゃんと家に着いた？”

私“？”

“仕事中だけど…”

“誰かと間違えてる？”

彼“あっ間違えた笑”

私“他の女？”

彼“彼女だよ笑”

私“気をつけてね

反対だったら大変だよ”

彼“そだねー(スタンプ)

しばらくして

私“もう間違えないでね”

彼“笑笑(スタンプ)

ほんとに最悪…

謝罪の言葉1つもない

私と夜遅くまで会った時に

“ちゃんと家に着いた？”なんて

彼から1回も聞いたことはない

ほんとに

ほんとに最悪だ…

悲しくて

悔しくて

涙も出ない

ただずっと

体が震えていた

せっかく

気持ちを落ち着かせて

少しずつ

離れていこうと思ったのに

こんな些細なことで

悲しんだり

悔しむのは

おかしいことですか？

私は器の小さい人間ですか？

もう何もする気が起きなくて

でも家事や仕事を

なんとかこなした

ずっと手の震えが

止まらなかった

3年前の

1度目のお別れの時と同じ

体の震えが止まらなくて

息苦しくて

押しつぶされてしまいそう

こんな生殺し状態はいやだ

はっきり言ってほしい

こんなに苦しくても

まだ私から

“終わりにしよう”と

言えずにいるから

憎んで別れることだけは

したくない

彼と会ってから

2週間が経過した

もう

彼からのLINEは来なくなった

あの日最後にしようと

彼の中で

そう決めていたのだろう

私はめげずに

朝、夕、夜に

LINEを送り続けたけど

全部既読スルー

“もう終わりにしよう”

聞きたくないけど

今となっては

はっきり言ってほしかった

今さら自分の気持ちを伝えても

返信は来ないだろうから

私からも

もう何も言わない

知り合ってから4年半

好きになって3年半

1度目の関係は2ヶ月

1年5ヶ月離れて

2度目の関係は1年8ヶ月

楽しかったことや

嬉しかったこと

数えるほどしかなくて

その何倍も

何十倍も

辛いことの方が

多かった

でも

いい思いもさせてもらって

もう充分だよ

もう終わりにしなきゃね

追いかけることに

疲れ果てました

どうしたら忘れられるの？

彼と会う前の

自分に戻れるの？

誰か

教えてほしい