前回のブログに

彼の悪口を書いて

数日後には消そうと

思っていたけど

元気がでる

暖かいコメントや

ブログを見て

直接連絡をくれた方から

優しい言葉をいだだき

このブログを消してしまったら

彼に対する嫌悪感まで

消えてしまいそうで

また彼と会いたいと

バカな想いが

湧いてきそうなので

残しておこうと思います

悪夢のような

彼との逢瀬から

1週間

彼と会った翌日から

LINEは

彼から来たときだけ

挨拶のスタンプのみ

自分の気持ちは

一切送るのをやめました

もう

LINEブロックしちゃえば？って

思われるかもしれないけど

ほんのちょっとの情と

毎日の習慣で

LINEがくれば

返してしまいます

でも一昨日の夕方以降

彼からの連絡は

ありませんでした

だから私もしません

たぶん

彼女と過ごしてるんだろうな…

この期に及んで

まだそんなこと

思ってしまうんだね

9月の2回の逢瀬は

やっぱり私にとっては

辛くて屈辱的なものでした

彼に対して

今思うこと

私1人で

こんなに苦しんで

彼はヘラヘラと

彼女と楽しく過ごしてる

“不幸になってしまえばいいのに”

“バチが当たればいいのに”

醜くて歪んだ感情

一度は

あんなに好きだったのに

まだ若い彼の幸せを

願ってあげなければいけないのに

今は

薄汚れて

澱んだ感情

こんな気持ちは

外見にまで表れてる

疲れ切った顔…

こんなんじゃ

彼から酷い扱いをされても

仕方ない

彼との

1回目の別れの時

私は

身も心も

ボロボロになりました

身体中が痺れて

力が入らない

耳が聞こえづらくなって

食欲がないから

体重もかなり減りました

さすがに

家族もその異変に気付き

（仕事のせいにしたけど）

こんな状態で

彼と一緒に働くことが

困難になって

仕事を辞めました

今は

そこまでの状態ではないけど

このままじゃマズイ…

っていうか

そんな辛い思いをしたのに

また同じこと

繰り返してる…

なんで懲りないんだろう

そこまで想う価値のある

男じゃないのにね

今日は仕事がお休み

友達から

ランチビュッフェに誘われました

家にいたら

ずーっとモヤモヤ

考えてしまいそうだから

食欲はあまりないけど

美味しいもの食べて来よう