先月のこと
私の心の中に
ポッカリと空いた穴を
埋めてくれるような
お誘いがありました
弱っている私は
差し伸べられたその手を
つかもうとしたけど
ギリギリのところで
その手を振りはらいました
危うく騙されるところでした
気をつけないと…
その後彼とは…
最後に会ってから
2ヶ月半が経ちました
しばらく
連絡をしないでいたけど
彼から“おはよう”と
LINEがきて
スルーできず
また少ないやりとりだけはしています
ここで
“もうLINEはしない”
“最後のLINEだ”って
言っておきながら…
私は
意志の弱い
嘘つき女です
またLINEをするようになって
彼に
“なんであまりLINEを
くれなくなったの？”と
聞いてみました
彼からの返信
“あまりダラダラLINEしてると
また‘会いたい’って話になるでしょ？
それはダメだから…”
LINEを読み返してみる
4月に会って以来
私は“会いたい”っていうLINE
一度も送ってない
返す言葉が
ありませんでした
私が彼とのこと
吹っ切れない限り
心の穴は埋まらない
今の正直な気持ち
彼に会いたい
でもそれは
今の彼じゃない
おもしろくて
エロくて
少しだけ優しかった
あの頃の彼
もう会えることはないけど
彼に最後のLINEをしました
今までずっと
心にしまいこんでいた思い
文句の1つや2つ
全部ぶちまけてしまおうとしたけど
そんなことは無駄だと
そんなことをしても
虚しくなるだけ
だから
“ずっと好きだったよ”
“今まで迷惑かけてごめんなさい”
これだけを送りました
彼からの返信
“そういう事言ったら
LINEしないって言ったよね”
“もうLINE禁止ね”
まだ身体の関係を持つ前
2人でラブラブなLINEをしていた頃
盛り上がっていたので
“大好き💕”って
送ったら
“その言葉はダメだよ
旦那さんと子供がいるでしょ”と
急に素に戻って返信してきました
だからそれ以来
彼に
“好き”とっていう言葉は
言ったことがありません
最後だから…
その言葉を伝えました
“普通のLINEなら
これからもしたいよ”
彼はそう返信してきました
普通のLINEって…
質問をしても答えてくれない
私の話を
“腹痛い”
“おやすみ”って遮って
その後はスルー
たまに来るLINEは
小さな嘘だったり
私が傷つく言葉
会話にならない
こんなの
普通のLINEじゃないよ
返信が来るだけいいんじゃない
そう思われるかもしれないけど
そうじゃない
今はすごく不安定な
気持ちだから
冷静になって
ほんの少しの
楽しかった思い出だけが
心に残った時
ちゃんと彼に
“ありがとう”って
言えるようになりたい
それまでは
LINEもそのまま
残しておきます
3年前の今日
私達は1度目の
お別れをしました
奇しくも3年後の今日
同じ日に
同じ道を
歩むことになりそうです
先日のブログで
もう少し彼へのLINEを
続けてみようと
書きましたが
その日の夜
彼の度重なる嘘
心ない言葉の数々
踏ん切りがつきました
もう
LINEをするのはやめます
彼は
冷たい態度を取り続けて
私から
別れの言葉が出るように
仕向けていました
随分前から
わかっていたけど
それでも私は
何もわからないフリをして
彼にLINEを送り続けました
でももう無理…
同じ相手に
2度も
酷い仕打ちをされて
私は見る目がなかった…
もう彼のこと
好きではありません
でも別れの言葉は
言いません
今は
後悔
憎悪
復讐心…
そんな汚い気持ちしか
浮かんできません
それでもまた
きっと
彼のことを思い出し
辛く悲しい思いを
し続けるでしょう
いつか
彼に感謝の気持ちが
生まれた時
本当に
彼のことを
忘れられるのだと思います
いつになるかわかりません
そんな日が
いつか来るといいな…
でもこれで
もう
顔のたるみや
ぷよぷよのお腹や
大事な部位の脱毛
全部気にしなくていいんだ！
食欲がないから
少し痩せるかな
もうそんなことも
気にしなくていいんだね
これまで
こんな私に
励ましのコメントを下さった
ブロガーさん方
自分のブログに
メッセージを載せてくれた
優しいブロガーさん
ほんとに
ほんとに
感謝しています
私は
彼との恋が
人生最後の恋だと
思っています
しばらくは
グチグチ悩んで
ここにネガティブなことを
書いてしまうかもしれません
未練がましい奴だと
呆れられてしまうと思いますが
どうかお許し下さい
今日は
髪の毛を切って
サッパリしてこよう
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